饥饿（应该算吧） (第1/2页)

    嗅到香烟味，滴答的时钟踩着鼓点靠近我，粗粝、发硬的下颌骨摩擦着我，带了不容拒绝的气势衔吻我。谁？吐露的热气轻躺在我肘间以下，钻进深陷下去的、皮质的场所，剥去了我的外壳。谁？我想到黏液，来自湿漉漉打滚的、一种柔软的带腥味的海鲜，在我舌尖流浪过的。可谁说是我吃了它？我被同化了。

    滴答、滴答。

    饥肠辘辘的男人睁开眼，刚疏解后的欲望像一滴汗珠藏进锁骨里，隐秘却赤裸。

    啊，他眼中的我。

    “美人蝎。”

    不存在的尾巴勾引并燎伤两寸间隔的沉闷，一路下坠撕裂我，烟草的碎末烫到他的指尖，我闭着眼寻找那残留的灰烬。年轮，带了腥味，把我剖开的、罪恶的祸源。

    我说，“好饿。”

    饥饿是从眼睛里暴露出的，均匀而低沉的呼吸，全都扑给了他。我想黏黏腻腻的好恶心，讨厌鲍鱼，更别说它还有奇怪的形状。

    把我咬碎了，他在我们床上吃的，盐与死味，枯壳，想到掉进海边迎头砸到的，被冲刷的石头。我说臭死了，要吃回自己家吃。

    他问我会不会接吻。

    一个人yin乱的开始全在于迷恋上自己厌恶的样子。

    如果峪那天没裹挟我的舌头分享海洋里的秽物，大概我后来也不会得寸进尺，盼着他不经意勒住我的头发，掐我的脸颊。

    让我着迷的痛。

    可死物被人当食物与调情的工具实在悲惨，而我依旧不知道海味与精味哪个更恶心一点。

    烟啊..流淌在他血管里的松香..我臆想出来的甜蜜爱情，随心所欲地改造着嗅觉。

    峪说，“基础适配调整好了，准备潜入第一层。”

    只有53％的同步率。我睁开眼，身体还泡在缸中。他捋平我湿透了的额发，说，“你现在的状态不稳定。”

    任人在脑子里游泳很难不被搅乱意识。

    我沉默着，听到外头轰鸣的雷声，又是个暴雨天，洪浪搅和着烂泥，就像我的意识和身体，“你知道接下来会看到什么吗？”

    “看到什么都不奇怪。”峪靠着我的手腕，声音闷闷的，“我会带你出去。”

    我笑了，开裂的嘴角渗进盐与血，我渡了血水给他。

    “找到我。”

    他说，“事实上，是抓住你。”

    “呵呵..好，来抓我。”

    听说我的精神体相当非人化，任何正常人见了都要做噩梦的程度。

    谁知道梦的运作机制是什么？有人说，我们的梦不过是被古神干扰而产生的断片，即使我现在与你说了什么，醒来时我一定也忘了。

    我喜欢闻他的气味，淡淡的汗味，遗落在发黄故纸堆里的些许流通证明。他还书的那天，我没穿内裤，怕湿了的内着粘住大腿，很不舒服。

    显然我染了病，眼睛盯着他的背影，心绪在原地打转打转，为指尖的接触呼吸错乱片刻。

    为什么？我是年长他八岁、相较同龄人也毫无吸引力的人，终日沉迷于整理归类，为某本书上的妙处而在同事面前情不自禁开口赞叹的怪人。

    还书机距我们不过咫尺，他却总抱着一沓书要问我的意见，好像我不知道他特意跟在我后头把我看过的借回去一样。

    多让人讨厌的家伙。可我，到底也没别的事做。

    被单方面混熟后，我时常会被他那亲近劲怔得脸热，他是我学生时代最羡慕的那种人，只是现在立场转换，我成了那些学生们想讨好的对象，这样的殷勤还是不消受为好。可人怎么也不能在后辈面前露怯，尤其当他为课程论文发愁时，我既想笑，又觉得他比我平常见的学生可爱多了。

    约我去读书会，看新展，即使我拒绝，也总会在预定计划内的活动场地撞见他和他的朋友，窘迫与回避是最不该做的事。

    ..我怎么会这么想呢？

    等我意识到该拉开距离时，已经太迟了，孤僻如我才会在奔三的年纪还渴爱。享受由学历与经验差距附赠的崇拜，哪个社会人士会跟小孩子打成一片呢？我又不是专门做教育工作的。何况他想要的，大概只是一封介绍信，一个信息透明的平台，兴许没两个月就把躺在通讯录里的我给删了。

    这不对..不对..我第一次在他后借了书，心脏疼得像做了什么错事，我甚至没放进消杀柜里，刷了卡就急忙塞进包。我明白，那本书最后回不到它该待的书架，我原价赔付了，只是想他的气息在我的枕头上多留一会儿。

    二十八岁了，陷入了对一个年轻人要了命的痴迷，真可笑。

    那天晚上我做了梦，干涸了太多年的唇被一个青年人的热情灌溉，我被吻得几乎是奄奄一息，不难想象书呆子确实缺少这样的体验，但问题就在于它细腻得几乎像真的一样。谁会像他那样如烈火般侵占我的空间，把我的骨头都烤焦？多可怕啊，我竟渴望情欲到这么不像话的地步，把一个有生命力、纯真的崇拜我的孩子当做意yin对象。

    发酸的感觉弥漫在我的牙齿间，没有道德学家会在这人类最不清醒的时刻谴责我，可我的心脏却砰砰作响像主动撞到了别人的枪口上。

    假的，假的。

    我的病害得更严重了，连椅子上都沾了些水渍，我怕再发展下去就要从心理上的疾病转向男科了。

    适时放弃吧，那些爱上自己学生的人渣，不就是心理上没成长起来吗？贪恋青春的余光，通过玷污他人的方式维系自己的快感，如吸血鬼一般。

    可他的气味..我深觉自己像湿漉漉的小狗，扑着rou骨头在地上打滚，心神不宁地窥探他在图书馆的动作..快要越界了，收手吧。

    自慰，为得不到的东西痴醉，想象现实中那一点平等地落在他与我身上的光的碎片，没有人性论相关的证据能证明我的病态。

    他来看我，我没有笑，他请我为他校对全英文的论文。他亲昵不稳重的态度惹我气闷，金钱，买走了我的时间。我尽可以卧在床上毫无形象地把这篇垃圾丢去校对机器里滚一滚，或是自己花半小时飞速改得它脱胎换骨，但我最终脱口而出的话连我自己都不能相信。

    我把他带到了家里，和他之间隔着半尺的空气，热得人难以忍受。

    两腿间的浊液滴答滴答的，像要飞向他。

    恶心。

    我极力将注意力放在他那带有明显看出赶工痕迹的作业上，可是皮骨rou吸引着我，有那么一刹，我两眼发昏，诡异又合理的猜想撞到我面前。

    我想吃了他。

    没由来的饥饿锁住我的喉咙，原来我不是为性而焦躁，而是为了别的？

    倘若这样，难道我人类的大脑装进了异形的躯壳里？颤栗的节奏响彻在我的骨头，我听、听，我在磨牙，从每个细胞中涌出的浸泡身体太久了的盐水打湿了我的眼眶。

    我为什么流泪？

    源于难以压制的兴奋。

    那不是爱，是生物的本能，就像在情感的遮羞布下的权力倾斜，暴虐的冲动驱使着我。我嗅着他的气味就像找寻食物，我好饿，忘不掉的铭刻在灵魂里的躁动。

    他无意碰到我的