50魔怔 (第3/4页)

的好吗？

    并不好，我还是被同学排挤了、还是被取笑被欺负、还是被攻击被针对，所以我早就脱离校园了，在本该思考要继续升学还是找工作的现在游手好闲，什麽都没做也没有做出任何决定，就是个不务正业的游民。

    「……还好。」然而我什麽都不能说，就只是这样带过，我不想被他们知道我惹出过什麽事，以免最後换来的又是一顿骂，就算最後知道是我先受到委屈，也只会听到毫无用处的风凉话跟马後Pa0而已，既然如此，那不如就让他们当作我什麽事情都没发生就好。

    「真的还好吗？」我妈的语气中透出关切，我再说了一次还好，一切都很好。

    老妈没再继续追问下去，只是安静了下来，凝重的寂静蔓延，我放空大脑，不去感受老妈的情绪，也不去思考要怎麽打破这份Si寂，静静的发着呆，反正她一定也知道父亲打电话来闹的事情了，我没有跟父亲Ga0好关系的打算，她估计也早就猜到了。

    明明彼此都将对方视为仇人，为什麽只有我得被指责？为什麽只有我是不孝nV，而他不是家暴父？明明冷暴力也是暴力，语言羞辱也算家暴，但就是从来没有人会站在我这里，不管我多委屈全都得自己吞下去，因为那个人就是这样，因为我父亲就是这样，我理所当然要包容他。

    我突然很想回家，不是回到我父母的家，而是回到六明天的煌鳞g0ng，就算那里跟这里差不多，我一样什麽都得自己来，所有饮食起居我还是得自己处理，我并没有因为龙族长公主这个身份而有佣人服侍所有一切，但至少在那里，我不用担心有人把我当出气筒。

    随着时间距离一点点的减少，我越感到紧绷，父亲肯定在家，我又这麽久没回家，这下我又要受到什麽样的质问跟谩骂？

    一路无话的进电梯上了楼，随着老妈拿钥匙打开家门，我看见父亲的拖鞋不见踪影，这才松口气，藉口累了直接回房装睡。

    整个过年，我都这这样逃避所有活动，门窗全都上锁，窗帘也拉紧，让整个房间暗无天日，就像里头完全没人一样，只靠手机跟我妈联系，但也是有一搭没一搭，我甚至会故意等个3、4个小时再回讯息，假装我一直在睡觉的样子。

    等到深夜我父母都睡着，我才会轻手轻脚的离开房间洗漱，并拿点冰箱里的剩菜回房间吃，我不敢在客厅跟厨房待太久，因此连微波加热一下都没有，直接冷着吃。

    明明是在家里，我却感觉更像被囚禁，连最基本的饮食都得战战兢兢，既压抑又窒息，不知道是连吃好几天的冷羹剩饭，还是我的心理压力真的如此之大，阵阵反胃涌上心头，胃开始一阵一阵的闷痛，但我也只能深x1几口气，这种时候不管是喊痛还是求助都一点用都不会有，只会挨骂而已，所以不管多痛苦多委屈都给我吞下去，陆千重！

    用尽全力咬着手腕以免自己喊出声来，等着肠胃安份下来，我才缓缓松开下颚，并更希望回煌鳞g0ng。

    其实只要我狠下心来就好，就只要狠下心，走个几步路到顶楼，然後跳下去就好，这样我就再也不用回「家」，但我做不到，丧失至亲跟挚友的痛苦是什麽都无法b拟的，而即便是复仇，我也不愿意牵连到我母亲。

    在黑暗中看着发出微光的小小萤幕，碍於我在装睡，因此这几天以来我没有发出任何声音，连呼x1声都控制在很轻微的程度，就好像这个房间里没有任何人一样。

    然而一天24小时中，其实我大概有23.5个小时都是清醒的，身T活动量下降，我反而更睡不着，但我也无法起床活动，万一被发现，我肯定又要被骂到底在Ga0什麽鬼、整天窝在房间里到底多懒惰、这麽Ai睡乾脆睡到Si好了之类的话。

    可是好委屈，真的好委屈，不管我怎麽做，能预见的结果就是再度被大肆批评而已，那我到底要怎麽做他才开心？到底要我怎麽做他才能闭上他那张杀人诛心还自以为说出真理的嘴？

    还是乾脆一点去Si好了，只要投入下一次轮回，我就不用管这些事了……不对，就算我真的把自己挂掉，我也只是回龙身而已，不会去喝孟婆汤，不会投入下一次轮回，更不会忘记这些事。

    机掰啊！！！！！

    我绝望的面对着墙壁，不同於煌鳞g0ng是木造建筑，这里全是钢筋水泥，b木材要y上很多，总之还是先让自己昏迷吧，只要失去意识就不会思考这些……然而就在我一头要撞上去的时候，我又被挡下来了。

    你哥不放心你自个回来，吩咐我前来看看，没想到竟见到这一幕……丫头，你怎得待自己如此狠毒呀？沧桑到有点嘶哑，却非常浑厚的男X嗓音传来，我看向来人，是已经有很长一段时间不见的关羽……关圣帝君。

    「除此之外，我不知道我还能怎麽做。」b起因为一些莫名奇妙的鸟事挨骂、被当成出气筒、被衣架cH0U打被骂是怪胎是神经病，永远不可能被理解也永远不会被道歉，自己把自己撞昏真的是件再轻松简单不过的事情了。「别说什麽坐下来好好G0u通就好的P话，每次我想跟他G0u通，他哪次没有指责我不孝我就是想要他去Si？每次都这样的话我G0u通个P？」

    唉……帝君一声长叹，身影渐渐淡去，祂离开了，而我浑身上下肌r0U酸痛，接近筋疲力尽，但我的JiNg神还是很好……其实也不能算很好，但就是怎麽样都无法入眠。

    室内渐渐亮了起来，天快亮了，冬天天亮得很晚，但我的情绪只有越来越差，虽然已经不是第一次这样了，以往每年过年也都是这样，但我总觉得这一年特别痛苦。

    我当然知道要解决父亲的问题必须得G0u通，但在他一不高兴就大发脾气说我就是希望他去Si、就算我说尽好话，也会被骂少在那边讨好他的情况下，我能怎麽G0u通？我绝对相信，他一生中最怨恨的，肯定是我这个他打从一开始就不想要的小孩，是我摧毁他原本的美好人生，他本可以跟我母亲一起过更富裕的生活，可以开更好的车吃更好的美食，他的所有梦想全都是因为要养小孩才毁掉的。

    我本就不该出现在这里。

    冷空气呼啸而过，不知不觉中，我离开了房间，在仅有12℃的严寒中穿着洗到泛h的短袖短K运动服，赤着脚走到了顶楼上，踩到了nV儿墙边。

    有个声音在怂恿我跳下去。

    「陆千重」的心理状态如此之差，充斥着负面跟自我贬低，却也同样的看所有一切都如此的不顺眼，厌弃着所有人的同时更厌弃着自己，认为自己是被抛弃、不被需要、不应该活着、是造成身边人一切悲剧跟麻烦的诅咒。

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    「陆千重」的存在本身就罪该万Si，那怎麽就不乾脆一点去Si呢？只要陆千重Si了，她父母的人生中就不存在任何阻碍了，只要我Si了，就什麽问题都解决了。

    已经分不清楚这些到底是我一时的情绪化，还是我真心这麽想，又或者是来自四面八方的细碎耳语，我克制着向前踏出的脚步，在敖玄不在、龙神不在、赤腾也不在我身边的现在，只有我能阻止自己。

    我并不想Si，一点都不想，但就此苟活下去，让所有人继续被我困扰，是否又太过自