十三章－中年大叔的基础练习 (第1/1页)

    还是有点担心……

    有点担心「皮酱的老公一号」离开前留下的恐吓。

    尽管我们VTuber并不露脸，也不会在实况上泄漏个资，不必担心现实可能遇到的危险。但听那人说得煞有其事……害我也忍不住担心自己是否曾无意泄漏什麽？

    想想看喔。嗯……应该是没有……的吧？

    在这方面我可是超级小心。

    毕竟我的状况b较……特殊。跟其他V相b，更是要小心再小心。

    所以说，如果连自己都觉得不可能有问题，那应该是不用担心吧？

    而且说起来，那人的威胁虽然吓人，之所以威胁的原因却错得离谱。离谱到我差点在实况上笑出来……

    说我瞒着大家和前男友复合，这到底什麽跟什麽……

    真知道我的底细，至少也说是跟前妻复合好吗？不过他如果真这样说，我大概会直接在实况发飙吧？

    虽说她……确实不在我身边。

    但我们的心自始至终没分开过，根本谈不上所谓的「复合」。

    尽管我对不起她，犯了许多难以饶恕的错。然而只有这点，是不管多麽羞愧，都不能不坚信的事。

    ……扯远了。

    总之根据这几点，就能断定他是在瞎猜，而非真的知道什麽。

    至於那些恐吓，应该是被骂又不想老实认错，才故意说得煞有其事？

    所以应该不用担心才对。呼──

    想通了以後，心境顿时豁然。在抛下担忧的大石後，我关掉电脑，只带着钥匙便走出房间。

    准备出发去面对另一块大石。

    离开房间後，先是到厕所洗了脸，然後对着镜子深呼x1几次。x1──吐──x1──吐後，才终於鼓起勇气，走出厕所。

    想到接下来要做的事，便觉得步伐一步b一步沉重……随着玄关越来越近，心脏也跟着越跳越快。

    快到彷佛要冲出喉咙，将自己bSi一样。

    很想就此放弃，逃回作为避风港的房间……但是不行。

    就算今天真的得bSi自己，也一样得跨出一步。

    至少……至少得试着跨出自己的第一步。

    要说的话，我家格局和一般旧公寓没啥不同。都是把前yAn台当作玄关，让人能在回家时脱鞋、放雨伞及雨衣，以乾净的姿态进入室内。

    至於客厅与玄关之间，则是以纱门区隔，左侧放着鞋柜、洗衣机及晒衣架；前方的台沿放着几盆观叶植物，及一株早已枯萎的太yAn菊；至於右边……便是这次练习的目的地。

    也就是离开这个家的大门。

    经历了数次挫败的地方。

    「……」

    站在纱门前，向外瞥一眼便随即低头，盯着纱门後的磁砖地。

    老实讲，要讨论难度的话，这对一般人来说再简单也不过了。只要伸手开门，然後左脚、右脚各跨一步就能完成，简直是世界上最简单的事。但对我来说，却是三年来最难做到的事。

    尽管我好手好脚，还没有任何健康方面的疑虑。

    然而……我就是踏不出家里大门，甚至连走到yAn台也有困难。

    虽说前几天，因为急着寻找若芸的关系，一度成功到达yAn台。但仍在跨出家门前一刻，遭遇了巨大反噬。

    是来自过去的反噬。

    来自过去的报应。

    因为犯过的错使我没资格面对世人，所以老天爷才这样把我关在家，作为一种责罚。

    因为是我的错的关系。是我的错我的错我的错我的错──

    「啊啊啊啊啊啊！」

    随着叫喊跌坐在地，才发觉自己又陷入歇斯底里，在心里不断自我指责。

    「哈啊……哈啊……」

    忍不住大口喘气，企图平息刚才的感受。但只要看到眼前耸立的纱门，感受便一直留在心头盘桓不去。

    很想——不对，已到了得马上後退的时候。若不现在放弃，又会变得跟上次一样。倒在地上，难堪痛哭到被儿子或nV儿叫醒为止。

    ——有够难看的。

    ……找人麻烦是吗？

    想起若芸说的那些话。

    就像她说的，确实是有够难看没错。

    也确实在给他们添麻烦。

    想到原本要去找若芸的自己，却反而被回家的她救了，就觉得自己实在是……

    丢脸丢到家里。

    不想在这说冷笑话，但确实是在家没错。

    只不过──在那之後。

    若芸却牵起我的手，拉着我重新站起。

    让我一度摆脱那个循环。

    是她帮了我一次。

    但……明明是我这老爸该帮她才对啊？

    在那时……是我该帮助她才对。

    「……」

    是我这老爸的责任才对。

    一想到这点，心底有GU愤怒被无端点燃，驱散了先前的恐惧，帮助我慢慢起身，挺直自己的背。

    虽然这麽做没有意义──并非想向若芸与辉烈证明些什麽，也不是想依照若芸的期望，在能够外出後放弃VTuber的工作。真要说的话，这就只是种自以为是、自我满足的行为而已。

    自以为只要这麽做，就能够重拾当「爸爸」的资格。

    自以为只要这麽做，在其他方面就能更进一步，让我变成b现在──甚至是b以前更好一点的人。

    这些或许都只是妄想，或许只是自私自利地，想要抛弃悲伤而已。但无论如何，我现在已经有个能够依靠的藉口了。

    ──责任。

    是这个我抛掉三年，至今才重新想起来的词。

    只在金钱上弥补的话根本不够，他们需要的远不止这些。

    为了能重新担起这个词──重新当个老爸，该作的应该还有更多才对。

    至少──至少在之後，在他们真正需要时，得能跨出那一步，赶往他们身边。

    而这──

    我向前伸出右手。

    就是在跨出那一步之前──

    仍旧有点颤抖，但还是握住了通往yAn台的门把。

    我所能做的准备。

    然後向右拉开──